我也想做个“好人”

我爸说，你以为你是谁啊？
确实，我以为我是谁啊？
我不是谁，但是我有我讨厌的人，我也有讨厌的行为。我爸觉得我情商低，喜欢在朋友圈说撩人嫌的话，惹别人不高兴，其实我没跟他说，我发那些，就是为了让那个今天让我不爽的人看的。我要是说了，他估计又要气得把我打一顿。 我知道他理解不了，我就说，我错了。
我确实错了，我以为把他屏蔽了，可能一个失误让他看到了。看到就看到吧，直接把我家所有亲戚、所有同事和家长一起“仅聊天”就好了，那我的各种低情商行为他们就眼不见为净好了。我根本不在乎别人怎么看我，跟我关系好的人也不会因为我天天发朋友圈吐槽骂人就不惹我；跟我关系一般的人，我发不发朋友圈都跟我关系一般；跟我不对付的人，看不到我朋友圈哈哈哈哈哈。我朋友圈我说了算，你不爱看你可以屏蔽我呀，删了我呀，拉黑我呀，我完全没有任何意见。
为什么不发微博？因为现在微博大家都在转发哈哈哈哈，而且明明互关了，但是我经常刷不到我朋友的微博，我觉得微博有毒，所以我就拿微博当看新闻和段子的APP，很少发什么东西，想吐槽，当然还是朋友圈和这个公众号。少的吐槽就是朋友圈，多的吐槽就是公众号。
我承认，有的人确实八面玲珑，做人做事几乎 挑不出一点错处，简直是见人说人话，见鬼说鬼话，这样的人，在我爸眼里就是高情商，非常优秀，但是这样的人，恕我接受不能。身边也有这样的同事，但是好几年同事下来，基本上也没有说过几句话。还有一种人，能跟身边的人都相处得很和睦，人人都夸他好，我这种难搞脾气坏的人也不烦他，他也确实好，有能力有眼力，圆滑而不世故，也属于高情商一类。这样的人，我属实打内心佩服，但是其实真的一点都不羡慕，我跟他关系还可以，但是一般也不会特别好。并不是因此他有什么错处，只是这样的人也很难理解我的想法，大多数情况下，我跟这样的人也属于完全不同的两个世界。其实我感觉我身边这样的人还挺多的。
我觉得跟我关系特别好的人，多多少少都有点“毛病”，哈哈哈哈哈。因为我这个人，放在当今社会里看，确实非常不受人待见，但是据我有一些朋友的说法，他们有时候还挺羡慕我，觉得我过了他们向往的生活，说了他们想说的话，做了他们喜欢做的事。我认识的人里面没有一个像我这样离经叛道的人，但是关系好的朋友，基本上都是有一颗隐藏的“离经叛道”的心。只有心里有一些志同道合，才不至于因为一点小事就分道扬镳。那些最终和我断了联系的朋友，其实是我看清了我们之间的志不同道不合，和这样的人相处，真的特别累特别累。随着时间的流逝，人会变的，我会变，他们也会变。但是我总感觉我变化的趋势是一致的，但是有的人真的已经变得我完全不认识，或者说，我已经完全不想认识了。
我爸一直非常看不惯我，他一直致力于想把我改造成他喜欢的样子。我现在只能装孙子，但是我心里很清楚，我不可能变成他喜欢的那种人，我宁愿被他打死，也不会真的变成我表姐和表妹那种性格的人。
我这个人身上有很多很多缺点，几乎没有优点，有时候甚至还很双标，但是这不耽误我有很明确的喜恶。
我非常讨厌看电影迟到，虽然我自己也迟到过，但是我不会因为自己迟到就耽误别人，也不会耽误别人，毕竟都是我一个人看电影比较多，所以我看电影一般不会等别人，更不会让别人等我。我喜欢一个人看电影，一个人看电影比较专心，更重要的是不会被别人耽误。除了迟到以外，还有各种放鸽子，各种拿捏不定，各种挑影片挑时间，我觉得真的是又麻烦又讨厌。如果遇上志同道合或者干脆果断的人，这些问题其实都还挺好解决，但是悲催的是，我今天遇到的人不是。
也是，毕竟说要看电影的人是我，主动说我有票要请他们免费看电影的人是我，我爸说你自己送上门的怎么还怪别人不知好歹？确实，是我太贱了。我发现我和我那群姐姐妹妹在一起，热脸贴冷屁股的永远都是我，最后挨骂的也还是我。他们说要干嘛，我如果不想去，我就是不合群；我说要干嘛，他们一会儿说去一会说不去，我不开心了就是我不懂事。我寻思，我做人也太难了。我本来还在想，实在不行，陪他们再去看一场唐探3也行吧，结果，问了半天，没有音讯了。那我寻思，不去了？我吃完饭没事干就打打游戏吧，结果我打着打着游戏，他们又要去看电影了。我妈说你妹都要走了你怎么还在打游戏？我整个人都不好了，她什么时候跟我说了她要去？我妈说，不是你说要去的吗？我直接无语。我问了半天，她既没告诉我她要看什么电影，更没说看几点的。我上把游戏结束了她不说，我这把游戏开了，她要走了？我哥上次说让我看电影喊他，我今天喊他了，他也答应了，结果后来又说不去了。大人们觉得，随口一说的事，我不高兴就是我有病。
我真的觉得这些人是我祖宗。
我从来没见过，有人说要请看电影，最后没看成，还要怪请客的人。
我本来以为，有的人只是比较被动，我现在才明白，那种人只是习惯了别人主动示好，反正自己啥也不做，就有主动送上门的电影票。看电影对他们来说，可有可无，对我来说，却很重要，可是他们永远永远永远不会站在别人的角度考虑别人的感受。他们并非不知道我喜欢看电影，他们只是觉得，我的感受，关他们屁事。
从某种意义上说，他们也是对的。
一条陡峭的小路却近，一条宽阔的大路却远。他们问都不问我，明知道我走不好小路，非要拉着我走小路。我要是一个人走大路，我就跟不上队，如果他们被迫停下来等我，我就要背上一个“娇气”的名号。他们的所谓“关爱”是牵着胆战心惊的我走小路，我其实心里想的是，可不可以有一个人陪我走大路。每年过年回老家上坟送灯，我就要被人牵着走陡峭的小路。我决定以后我都不去了，就在家里玩手机挺好的。
我的委屈求全换来了什么呢？除了无视和无视，还有什么呢？我也想做一个我爸嘴里懂事的“好人”，可是做个“好人”就意味着我要变成像他们那样冷漠自私的人。
我还算幸运，我还有朋友。我在想，如果我对他们说，我不敢走小路，他们有几个人会伸出手来对我说“我牵你”，有几个人会说“那我陪你走大路”？
其实最开始我是想吐槽有的人做事磨磨唧唧，说话出尔反尔，结果写到这里，我才发现事情的真相远没有之前想的那么简单。现在想起来，确实是我的热情过头了。透过现象看本质，其实我们的关系，也就那么回事。还好我很早就意识到我和我的姐妹们根本就不是一路人，之前还觉得我们是朋友，现在只是亲戚而已。我们父母离开的那天，应该就是我们不再联络的那天。我爸说我朋友圈发一些伤人的话，我想说，伤就伤，我就是要让他们看到，反正再过几十年，我们就形同陌路了，无所谓啊。
能称得上朋友的，只有那么几个人。但是我也不确定，时间会不会陆续把他们都带走。
人会变。长大了会变，结婚了会变，生了娃更会变。我已经明显感受到这种变化，所以我才在看上一期《奇葩说》时有那么多感概。曾经我们是互相关心，现在你的眼里只有你的感情，你的婚姻，你的娃；原来我们是互相付出，现在的你一直在向我索取，我其实很难过，因为你索取的时候从没想过我是否有难处。在你的眼里，你是世界第一倒霉蛋，而我是无所不能最幸福的人。
写这些的时候，手机正好放着陈奕迅的《积木》：好朋友太多是好还是坏呢，怎么说的全是我不想听的，我们的关系多像积木啊，不堪一击却又千变万化，用尽了心思盖得多像家，
下一秒钟也可能倒塌。
我把我妹的微信删了。反正以后有事在群里说也可以。反正我们之间也不会有什么事。她继续过着我爸口中“别人家孩子”的舒服小日子，我继续一边装孙子一边内心叛逆在小号疯狂吐槽骂人。
我也想做个“好人”，可惜，天生叛骨。
从今天起，瞧不起那些“懂事”的自私鬼，我也要收起之前尽拿来贴别人冷屁股的热情，做自己喜欢的事。
如果有些人注定要离开，那就宜早不宜迟吧。

我们的关系就像积木啊

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