我也想做个“好人”

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我爸说,你以为你是谁啊?
确实,我以为我是谁啊?
我不是谁,但是我有我讨厌的人,我也有讨厌的行为。我爸觉得我情商低,喜欢在朋友圈说撩人嫌的话,惹别人不高兴,其实我没跟他说,我发那些,就是为了让那个今天让我不爽的人看的。我要是说了,他估计又要气得把我打一顿。 我知道他理解不了,我就说,我错了。
我确实错了,我以为把他屏蔽了,可能一个失误让他看到了。看到就看到吧,直接把我家所有亲戚、所有同事和家长一起“仅聊天”就好了,那我的各种低情商行为他们就眼不见为净好了。我根本不在乎别人怎么看我,跟我关系好的人也不会因为我天天发朋友圈吐槽骂人就不惹我;跟我关系一般的人,我发不发朋友圈都跟我关系一般;跟我不对付的人,看不到我朋友圈哈哈哈哈哈。我朋友圈我说了算,你不爱看你可以屏蔽我呀,删了我呀,拉黑我呀,我完全没有任何意见。
为什么不发微博?因为现在微博大家都在转发哈哈哈哈,而且明明互关了,但是我经常刷不到我朋友的微博,我觉得微博有毒,所以我就拿微博当看新闻和段子的APP,很少发什么东西,想吐槽,当然还是朋友圈和这个公众号。少的吐槽就是朋友圈,多的吐槽就是公众号。
我承认,有的人确实八面玲珑,做人做事几乎 挑不出一点错处,简直是见人说人话,见鬼说鬼话,这样的人,在我爸眼里就是高情商,非常优秀,但是这样的人,恕我接受不能。身边也有这样的同事,但是好几年同事下来,基本上也没有说过几句话。还有一种人,能跟身边的人都相处得很和睦,人人都夸他好,我这种难搞脾气坏的人也不烦他,他也确实好,有能力有眼力,圆滑而不世故,也属于高情商一类。这样的人,我属实打内心佩服,但是其实真的一点都不羡慕,我跟他关系还可以,但是一般也不会特别好。并不是因此他有什么错处,只是这样的人也很难理解我的想法,大多数情况下,我跟这样的人也属于完全不同的两个世界。其实我感觉我身边这样的人还挺多的。
我觉得跟我关系特别好的人,多多少少都有点“毛病”,哈哈哈哈哈。因为我这个人,放在当今社会里看,确实非常不受人待见,但是据我有一些朋友的说法,他们有时候还挺羡慕我,觉得我过了他们向往的生活,说了他们想说的话,做了他们喜欢做的事。我认识的人里面没有一个像我这样离经叛道的人,但是关系好的朋友,基本上都是有一颗隐藏的“离经叛道”的心。只有心里有一些志同道合,才不至于因为一点小事就分道扬镳。那些最终和我断了联系的朋友,其实是我看清了我们之间的志不同道不合,和这样的人相处,真的特别累特别累。随着时间的流逝,人会变的,我会变,他们也会变。但是我总感觉我变化的趋势是一致的,但是有的人真的已经变得我完全不认识,或者说,我已经完全不想认识了。
我爸一直非常看不惯我,他一直致力于想把我改造成他喜欢的样子。我现在只能装孙子,但是我心里很清楚,我不可能变成他喜欢的那种人,我宁愿被他打死,也不会真的变成我表姐和表妹那种性格的人。
我这个人身上有很多很多缺点,几乎没有优点,有时候甚至还很双标,但是这不耽误我有很明确的喜恶。
我非常讨厌看电影迟到,虽然我自己也迟到过,但是我不会因为自己迟到就耽误别人,也不会耽误别人,毕竟都是我一个人看电影比较多,所以我看电影一般不会等别人,更不会让别人等我。我喜欢一个人看电影,一个人看电影比较专心,更重要的是不会被别人耽误。除了迟到以外,还有各种放鸽子,各种拿捏不定,各种挑影片挑时间,我觉得真的是又麻烦又讨厌。如果遇上志同道合或者干脆果断的人,这些问题其实都还挺好解决,但是悲催的是,我今天遇到的人不是。
也是,毕竟说要看电影的人是我,主动说我有票要请他们免费看电影的人是我,我爸说你自己送上门的怎么还怪别人不知好歹?确实,是我太贱了。我发现我和我那群姐姐妹妹在一起,热脸贴冷屁股的永远都是我,最后挨骂的也还是我。他们说要干嘛,我如果不想去,我就是不合群;我说要干嘛,他们一会儿说去一会说不去,我不开心了就是我不懂事。我寻思,我做人也太难了。我本来还在想,实在不行,陪他们再去看一场唐探3也行吧,结果,问了半天,没有音讯了。那我寻思,不去了?我吃完饭没事干就打打游戏吧,结果我打着打着游戏,他们又要去看电影了。我妈说你妹都要走了你怎么还在打游戏?我整个人都不好了,她什么时候跟我说了她要去?我妈说,不是你说要去的吗?我直接无语。我问了半天,她既没告诉我她要看什么电影,更没说看几点的。我上把游戏结束了她不说,我这把游戏开了,她要走了?我哥上次说让我看电影喊他,我今天喊他了,他也答应了,结果后来又说不去了。大人们觉得,随口一说的事,我不高兴就是我有病。
我真的觉得这些人是我祖宗。
我从来没见过,有人说要请看电影,最后没看成,还要怪请客的人。
我本来以为,有的人只是比较被动,我现在才明白,那种人只是习惯了别人主动示好,反正自己啥也不做,就有主动送上门的电影票。看电影对他们来说,可有可无,对我来说,却很重要,可是他们永远永远永远不会站在别人的角度考虑别人的感受。他们并非不知道我喜欢看电影,他们只是觉得,我的感受,关他们屁事。
从某种意义上说,他们也是对的。
一条陡峭的小路却近,一条宽阔的大路却远。他们问都不问我,明知道我走不好小路,非要拉着我走小路。我要是一个人走大路,我就跟不上队,如果他们被迫停下来等我,我就要背上一个“娇气”的名号。他们的所谓“关爱”是牵着胆战心惊的我走小路,我其实心里想的是,可不可以有一个人陪我走大路。每年过年回老家上坟送灯,我就要被人牵着走陡峭的小路。我决定以后我都不去了,就在家里玩手机挺好的。
我的委屈求全换来了什么呢?除了无视和无视,还有什么呢?我也想做一个我爸嘴里懂事的“好人”,可是做个“好人”就意味着我要变成像他们那样冷漠自私的人。
我还算幸运,我还有朋友。我在想,如果我对他们说,我不敢走小路,他们有几个人会伸出手来对我说“我牵你”,有几个人会说“那我陪你走大路”?
其实最开始我是想吐槽有的人做事磨磨唧唧,说话出尔反尔,结果写到这里,我才发现事情的真相远没有之前想的那么简单。现在想起来,确实是我的热情过头了。透过现象看本质,其实我们的关系,也就那么回事。还好我很早就意识到我和我的姐妹们根本就不是一路人,之前还觉得我们是朋友,现在只是亲戚而已。我们父母离开的那天,应该就是我们不再联络的那天。我爸说我朋友圈发一些伤人的话,我想说,伤就伤,我就是要让他们看到,反正再过几十年,我们就形同陌路了,无所谓啊。
能称得上朋友的,只有那么几个人。但是我也不确定,时间会不会陆续把他们都带走。
人会变。长大了会变,结婚了会变,生了娃更会变。我已经明显感受到这种变化,所以我才在看上一期《奇葩说》时有那么多感概。曾经我们是互相关心,现在你的眼里只有你的感情,你的婚姻,你的娃;原来我们是互相付出,现在的你一直在向我索取,我其实很难过,因为你索取的时候从没想过我是否有难处。在你的眼里,你是世界第一倒霉蛋,而我是无所不能最幸福的人。
写这些的时候,手机正好放着陈奕迅的《积木》:好朋友太多是好还是坏呢,怎么说的全是我不想听的,我们的关系多像积木啊,不堪一击却又千变万化,用尽了心思盖得多像家,
下一秒钟也可能倒塌。
我把我妹的微信删了。反正以后有事在群里说也可以。反正我们之间也不会有什么事。她继续过着我爸口中“别人家孩子”的舒服小日子,我继续一边装孙子一边内心叛逆在小号疯狂吐槽骂人。
我也想做个“好人”,可惜,天生叛骨。
从今天起,瞧不起那些“懂事”的自私鬼,我也要收起之前尽拿来贴别人冷屁股的热情,做自己喜欢的事。
如果有些人注定要离开,那就宜早不宜迟吧。
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我们的关系就像积木啊

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